我的灵魂在看戴着不同面具的“我”演戏。

大笑啊。流泪啊。面无表情啊。

快乐啊。伤感啊。沉思还是发癔症啊。

这些都是我吧，但我从来都不知道我是谁。

点形成线，线形成面，面面相拼就是个立体的，我。

可当下是哪一边，哪个棱角，我就会觉得立体的好陌生哦。

Mix人，还是割裂人。

最后答案只有一个：爱谁谁。

一个人的时候我会很愉快。

因为我会跟自己玩----在幻想空间。

除非bad memory偷袭带来的负面情绪。

我会很快转移注意力。

所以没有音乐，没有文字，没有支持内心的人物

我不知道还能不能活下去，但我肯定会觉得所有的快乐都死了。

另一个容易轻轻快乐的原因是----我健忘。

所以我很轻易的就能把琐碎铲起，扔进垃圾桶。

哪怕灰尘呛的我大咳不止。
 

当朋友埋怨我迷糊时，

我窃窃的把原因归咎于非我。

我记不得大部分过往的人的名字。

但谁只要有那么一个特别感染或吸引，

哪怕是一个表情一个动作，

一面之缘我也会相记十年。

我总是把任课的老师和科目搞混，

甚至分不清两栋教学楼的位置。

但我不忘某位老师说下某句激昂话语时的状态。

也不忘有个承载往事的秘密基地，

人不自觉就会走过去，久坐。
 

我记不得与你是如何相识，

但我记得你的明眸憨笑，在我记忆里的最美时。

这还不够？

我需要寂寞来抚摸。

不动脑，把以为的记不得都当作完全的记不得。

世界只有在那时才趋近完美。

喧嚣停止了。欲望不在了。

我则化作一只蜻蜓，或一片落叶。

栖于一潭静谧湖水之上。

而平常的心情像什么呢。

冰湖上边的芦苇荡。

干涸大地裂缝中的一株格桑花。

或是。

被剖腹的鱼膨胀的血腥鱼泡儿。

外界的张合是唯一影响我情绪的机会。

对此我总是有着说不出的淡淡恐惧。

我常对自己说，哦宝贝，别怕。

有我在----只有我在。

温柔啊。无与伦比。

当我抓不住思绪的线头时，我试图从专业心理书籍中找调节。

在《发展心理学》了解到人生每个阶段的心理问题。

其中讲到说，大学生属于“边缘人”。

诸如三观已定性，能够指导未来生活，

但孤独感受和厌倦外界的矛盾心理普遍存在；

我们在脱离儿童的纯真的同时，不被成人世界所接纳等等。

再翻到中年时代的心理问题，顿时觉得，

更大的挑战，其实还在后头嘞。

按俗世的评价，现在的我们除了想法，一无所有。

而中年什么都定型了，幸福感更难寻。

生活中才真正充满了我难以想象的种种。

压力源自财富，家庭，社会，欲望，…

同时要继续自我搏斗！

想想周围的长辈，他们的状态，

再牵扯到自己，我有点不敢想下去。

有那么一些人深深影响着我。

他们优秀。理智。独立。有理想。

他们比常人严谨，不易犯错。

他们善于分析，并一针见血。

他们自私，不近人情，近似冷酷的冷漠，

一样让我印象深刻，让我为之咂舌。

但这丝毫不影响在他们规划宏伟人生的高大身影背后，

我的，默默的，自卑。

每当觉得自己很强大很骄傲时，

看到他们，我就觉得，自己什么都不是了。

每当劝慰自己说，人和人活法不同何必强迫自己自我折磨时，

就有人指出一条在他以为的康庄大道，

而在我看来更为自我折磨的荆棘未来。

每当告诫自己应该心存温存安于自己的生活时，

心中就有人跳脚说，变成那样的人才是正经事！

···
拥挤的杂念，相互撕扯。
 

像一个圆圈。百转千回还是能回到这坏情绪。

一切都源于不情愿。

不情愿被信手拈来的比较。

不情愿过这样的窝囊日子。

不情愿插手与己无关的琐事。

甚至不情愿放弃爱好隔出真空档实在的“奋斗”一回。

可你问我情愿什么，还真难讲。

我还是只知道自己讨厌什么。

喜欢的，总是寻找中。

Continence！！！

我不喜欢把人生比作抛物线，

上下波动耽误向前行走。

我觉得更像在跟大家坐绿皮车厢的火车。

我总是留恋窗外美景，时不时跳下车游玩一番。

再次上车发现，错过了上一班。

而人们早已到达目的地，我还在半中央。

原来我被落下了呀。怎么办好。

Lm说，根本上，我不能再跳火车。

我要留在在车厢中，找到吸引我的东西。

收敛脾性是应该的。必须的。

Leon，给我栽盆小绿，陪我上路。

______戛然而止______

我记下这一切，只因，

我多么怕，有一天我会忘了现在的自己啊。