现在的我较之从前，温和了许多。

我不再恨。不再郁郁。不再刁蛮。

不再畏首畏尾。不再以物喜己悲为情绪的船舵。

总之，我觉得，现在的我是20年来最好的我。

衡量这个的标准，不是成绩，不是物质生活，不是得或失，

是心态。

它平和稳定，使我能微笑拥抱现实。

其实这对于以前的我，挺难的。

所以发现这改变，我很惊喜。

我希望每每发现自己的变化，都是在进步。

我希望，当下的自己，总是最好的自己。

而明天的我，又是能超越现在的我。

 

这个发现源自和朋友的谈天。

当提及童年种种深入骨髓的记忆碎片时，

我一瞬间就想通了。

以前恨的，忍辱的，让我感到绝望压顶的事，

像是在阴暗潮湿之地疯长的植物般，

早在心底扎根。

噩梦，不知从何时开始，已经慢慢减少。

紧绷的状态，也在不知不觉中好转。

想起依旧会怕。

但它们再可怕，不是早已passed through了么。

从小信仰的英雄主义那么伟大而遥不可及，

自己，不一直也是一个小小的fighter，

此刻发现我不就战胜了多年不敢直面的东西么。

 

这次我去外地看望手术后的姥爷。

想到本来就是药匣子的姥爷烧了41°多被拉走急救随即手术，

想起因考试还被瞒了半月，我就又急又燥。

看到瘦成一把骨头的老人家干瘪的肚皮上一道一扎长的刀口，

心里很不是滋味儿。直观感受也仅限于此。

实话说真没到心里酸酸，泪水能夺眶而出的地步。

只是把心疼落实在了实处。

纽崔莱，给二老吃上。都好好保重。

力所能及的活儿，自己不吭气能办的全操办了。

姥爷术后注意事项，怕姥姥含糊，还是仔细的再叮嘱两遍。

临走前，让老人家都该修养的修养，该休息的休息，

只要心态平和，不怕了，

出什么事也都不慌，也就不乱了。

除此之外其他实际的忙，我也再都帮不上了。

这是目前为止发生在至亲身上最大的事。

成长，在我看来就是一辈子的事。

我甚至都看到了姥姥细微的变化。

我相信通过这次，大家都有私下的体悟。

我相信每件可以称得上困难的事，终会帮人铸造一副铠甲

帮助抵抗下一个困难。

哪怕只能称作一层薄薄的壳，也算完成它在人生命中的意义了。

 

我的骄傲也明晰了。

一直刻意回避的家人，其实应该成为我的骄傲。

自己并不觉得。只是与人交往欲深，这种感觉就欲强。

也许以前意识不到。或者压根就不在乎。

而现在想想，我的经历多特殊啊。家人们一个个多特别啊。

世界上只有我有这样的妈这样的爸，这样那样的老人家。

就是这样的组合，构成我的实体。

就是这样的阵容，促成我的核心。

我是个多奇妙的合成物，我多独一无二哇~

我应该多找些理由去爱自己，爱家人，爱这个瑰丽世界。

 

太多只可意会不可言传的流动感受源自对经历的回想。

我想说，I am proud of you,always.

但就是这么一刹那，我明晰了骄傲的内核。

因你的基因，你的品性，你的处事方式，你的一点一滴，

直接间接的造就了现在“想活得明白”的我。

对此，我早已司空见惯。

但换个角度，越了解你，这些内在就越显难得。

那些永远不灭的闪光点，指引我破浪的成长，

一次次也许并不美好的经历，早已成为深刻的情绪体验。

I do appreciate it。

你对我的的信任，坦诚，爱，甚至节制，内敛和冷漠。

我都能渐渐理解了，我的爸爸。

就是因为理解，我才更想要拼得自己的一片天。

 

友情同样可贵深刻。

让我有意把想法付诸于笔端的，是因为一个朋友。

谁都不知道我有多健忘。特别是对极端的，不融洽的事情。

多想无益，但忘了，总归是不好的吧。

面对她，我努力回想，还是有一些效果的。

正是她的无私，包容，动情的体悟，

我的心开始变化。由紧绷逐渐变得柔和。

开始能够接纳许多以前执拗的东西。

当我知道我变成什么样她都会接受我时，

我感到异于从前的轻松和安全。

几近同时，共同拨开薄雾，那梦想的明朗化。

以及一种能携手走下去的决心和行动。

也是前所未有的。

She changes me, a lot.

这些内隐的change，巨大的change，

支撑着我现在的生命。

并让我坚信我能按自己的方式生活。

自我，乐观，不妥协。

或多或少的改变，谢谢你们，我的朋友们。

我的成长，少不了你们。

 

我知道的还有，

成长，依仗于体验，更需要自我建设。

我需要在学业上更加一把力。

学业的地基，得打到底罢。

这个非终结的短期目标，很huge。

生活时刻为它调适着，并因此意义非凡。

对此无论我怎么投入精力，废寝忘食，

我都不会忘记这世界，以及它带给我的一切。

正在经历的，我会用心珍惜珍惜更珍惜。

未到手的，我会一直追下去。

结果是大家在乎的，而过程是自己的。

心底久久默念的回报，终有一日我要以我的方式，让每人都看到。